Маргарита's Journal

7:05pm: Жюль Ренар.
Люди, которые во всеуслышание заявляют,
что они пресыщены, ничего не испытали:
способность восприятия не изнашивается.

Я очень хорошо восприняла сказки Уайльда.

12:19pm: Доктор Курпатов и его книга.
Поддалась всеобщему психозу и купила сегодня Курпатова, комиксы по психоанализу, короче что-то про неврозы. Книжка в стиле Луизы Хей "как похудеть за пять дней и женить на себе миллиардера". Первым делом он решил вечную проблему психиатрии о том, что есть норма, заявив, что все мы ненормальные. И вот прям, куды не ткни, в невротика попадешь...
Наверное таким образом он обозначил свою подсознательную мечту о толпах клиентов перед своим офисом, видимо у него тоже был невроз, конфлик между желаемым и действительным, вот он и ударился в писательство. Впрочем, почему был - неврозы же не лечатся, что и заметно по количеству опубликованных им книжек. Будем надеяться, что согласно гегелю, количество рано или поздно таки перейдет в качество и Курпатов наваяет что-нибудь действительно гениальное.
Ладно, мне понравились всякие истории из жизни девушек мечтающих о демоническом стриптизере и мальчиков, какающих при любом стрессе... Я даже подумала, как мне повезло, что у меня всего лишь ПА... Впрочем, учитывая ремарку в начале книги - "на страницах этой книги вы найдет описание любого из своих знакомы", теперь я смотрю в лица своих знакомых с ужасом. Вот мой начальник, а не носит ли он случайно памперсы, потому что писается перед переговорами, а вот моя подруга - не лелеет ли она случайно мечту о тихом подкаблучнике-гермафродите...
"Или я сошла с ума, или мы сошли с ума, или мир сошел с ума" (с)

9:58pm: И зачем оправдываться?
Однажды среди веселого разгула сердцу милой полупьяной тусовки неблизкий друг обозначил очередную Истину в Последней Инстанции: Да ясно, что ты в нете сидишь. Пока у меня нормальной личной жизни не было, тоже - и так же. А сейчас и не надо. И не тянет. И у тебя так будет.
Типа спасибо. Типа не надо. На оптимизм не тянет. А в и-нет очень даже. А личная жизнь - это как? Паркет по два раза на дню намывать? Испытывать благоговейное наслаждение от поглощаемых щей, любовно милому приготовленных? Принимать на дому звонки как заправская секретарша?
Очередное скучно. Дважды пройдено, и пусть тараканы в немытой посуде резвятся. Никто не маячит за плечом, а на полу разбросаны телефонный справочник, чистое полотенце, диски всякие и новинки Chanel.
А можно так, чтоб все неблизкие друзья и близкие знакомые наконец смирились с моим образом бытия и перестали сватать - налево-направо?
Забота друзей подчас поназойливей родительской опеки.

12:54am: Слишком личное, слишком, чтобы закрыть вдруг.
Мама, любимая, милая моя, единственный человек, который все простит, все забудет, лишь бы было комфортно только одному человеку, мне. Успокоит, заверит, улыбнется - и будет плакать потом, когда я не увижу. Но узнаю. И сделаю все, чтоб мои слезы не увидела она.
Мама, мама, ты никогда не была счастлива, я не могу ничего из того, что имею, если б подобная возможность представилась, отдать за глоточек счастья для тебя. Ты не позволишь мне, так определено, что-либо у себя отнять, твоя жизнь во мне, я как-то свои проблемы переживу и разотру, а тебя они расстроят, и я лгу - поэтому! Недосказываю и скрываю, твоя радость и твоя боль - я, к сожалению (и счастью). Вечный театр, она верит, охотно верит, ведь я напрягу все лицедейские способности, чтоб создать в ее глазах образ счастья и преуспевания.
Мама, я не стану лучше, а насколько лучше у меня станет, Бог весть. Позволить тебе узнать о моих проблемах - последняя мерзость, которую я могу себе позволить.

- Я не люблю твои стихи. Когда у тебя все в порядке, ты их не пишешь.
- Я больше не пишу их, мама.

10:50pm: Знаете , я вот, особенно когда выпью...
Думаю, что я умна, красива и черрртовски талантлива.
А знаете как потом обидно!!!

11:58pm: Говорите правду и вам никто не поверит.
Даниэль сидит напротив меня, едва удерживая руками голову и ноет:
- О-о-й как я устал...
- Аха... и я... иди кофе принеси, а?
- Ну-у... во-о-т... мало того, что я весь день пахал... Я ещё и домой сейчас не иду. Мне к знакомой надо.
- Ужас... А чего она от тебя хочет так срочно, что ты такой усталый к ней тащишься?
- Да не... Просто я не хочу сегодня жену, а хочу её... Вот и...
- Слушай... А тебе не кажется, что это слишком много подробностей, которые мне знать не обязательно?
- Да? Ну ладно, в следующий раз учту.
- Кофе иди принеси, несчастье.
- Иду, иду, - неохотно поднимается и продолжает уже находу, - вот что интересно, что я жене так и говорю, что трахну Ифат и приду, а она думает, что я шучу. Зато я с чистой совестью могу сказать, что никогда свою жену не обманываю! :)

4:37pm: Печь не топлена, изба не метена...
Мне, конечно, больше нравится "Поле не пахано, баба не трахана".
Но так писать неудобно. Поэтому я так и не пишу. :-)))
Меня ждут великие дела - буду кафель наклеивать обратно на стенку. Он после мастера повисел на стене, раскачиваясь, и плавно соскользнул. Даже ни одна плитка не разбилась. Мне уже кажется, что я сама справлюсь не хуже этих мастеров-фаталистов.
Если что, буду спрашивать у опытных людей.
Вчера мне опытные люди сказали, где в НТ лежат куки - спасибо, и как вынуть застрявшую кассету из видика, не разбирая его.

4:31pm: Говорят, что деньги не пахнут. Как же им удаётся улетучиваться без запаха?

Когда деньги кончаются, надо последние потратить легкомысленно. Тогда чудесным образом появляются новые. Такая у меня примета.

1:21am: Век живи - век учись.
Когда-то я думала, что ничего смешнее винды на китайском на свете не существует. Я поняла, что ошибалась, когда прочитала хелп к ХР на украинском.
Сегодня увидела, как глючит винда на испанском. Вот это зрелище вряд ли что-то затмит. Во всяком случае сообщения "computer degenerato" и "falos mode".

1:38pm: Мужики - садюги.
Чесслово. Вот давно подметила. Им нравятся изможденные женщины. Вот выспишься, намалюешься, явишься вся цветущая - нарвешься на стандартный набор комплиментов, и все тут. А вот придешь бледно-желто-зеленая после бессонной ночи, окинешь их невидящим взглядом и обязательно весь день слышишь трели вот в таком стиле: "Здравствуй, девочка, хорошо выглядишь! Все помирают, а ты цветешь, не смотря на погоду!"... А у тебя даже сил послать их куда подальше нет. Только устало улыбаешься в ответ.

11:20pm: Игра в дурака.
Я уже три раза дура. На этом, пожалуй, стоит остановиться.

8:30pm: Несколько часов на Livejournal.com
Боже мой, да тут только немного вглубь шагнуть... И не выберешься никогда. Говорю ответственно.
Не говоря уж о том, что часть написанного хочется тут же переволочь к себе или хотя бы процитировать.
И уж совсем молчу о том, что завидую авторам этак примерно 10% личных мыслей из прочитанных - в том, что не мне они пришли...
Я - мыслекрохоборка, оказывается!

7:54pm: Про солидность.
Когда погода good, мне больше нравится выскакивать на улицу с разбега. Поэтому я бегаю с работы по лестнице. Она широкая и гулкая, а пролеты длинные, потому что дом старый. Можно как следует разогнаться еще и потому, что в подъезде просторный холл, вымощенный гладкими и матовыми молочно-мраморными плитами. И выскочить из полумрака холла, в котором плавают маленькие радуги от тяжелых хрустальных плат фонаря над подъездной дверью, их почему-то не выковыряли за восемьдесят пять лет, в яркий свежий день. Но я все равно немножко притормаживаю перед тем, как толкнуть дверь подъезда... Боязно как-то показаться совсем уж маленькой.

А еще у меня нет солидности. Я это поняла сегодня, когда втягивала на улице длинный рукав от любимого ярко желтого свитера в рукав чёрного строгого пальто (к пальто я, кстати, отношусь вполне индифферентно). Естественно, извиваясь, да еще и ругая оба рукава. Тётка лет пятидесяти, шедшая мне навстречу, посмотрела одновременно весело, осуждающе и недоуменно. Первый раз заметила, чтобы так смотрели, когда я "не в лице". А то бывает, конечно, когда я, например, держу в зубах крышку папки-портфеля, выковыривая из него что-то, например, в налоговой... А сама при параде, рыжая такая и в макияже "тигра". У народа картинка не сходится с действием, и он удивляется... Может, надо принять что-то к сведению?!.. А то я все хиханьки да хаханьки...

2:32pm: Юноша 4х лет интересуется у меня, что это за мешочек у него висит рядом с пипиской. Ну, объясняю, что там будут жить маленькие головастики по имени сперматозоиды, из которых потом будут ему детки, когда он маму для них подберет хорошую (в институте: у него уже сроки намечены).
Пару часов назад ходили на УЗИ брюшной полости. Врач, мужик, лазает аппаратом по пузу, бормочет: восемь, тринадцать. Юноша мой, лежа на кушеточке, всполошился: чего восемь?
ВРАЧ: - Чего?
ЮНОША: - Восемь чего?
ВРАЧ: - Ну... там у тебя такой... видишь, головастик...
ЮНОША (успокаиваясь): - Это сперматозоид... он пока маленький (подумав, пользуясь, что врач от смеха не может ни слова сказать).. всего восемь!

8:08pm: Энтузиазм не в счёт.
У меня есть друг, который то, что не помог бабке на улице сумку тащить, объясняет тем, что это было бы неискренностью - на самом деле он бы шел и злился на бабку, что надо идти рядом с ней и её сумку тащить и, следовательно, помогал бы не от чистого сердца. Так и объяснял, пока мы шли за этой самой бедной бабкой с ее сумкой...
Мне кажется, бабке все-таки лучше было бы, если бы он помог - и по фигу чистое сердце.

1:02pm: А кто-то в этом ещё сомневается?

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

11:45am: Адаптация.
Утро как утро. Но почему-то настырное ощущение, что кто-то ходит надо мной, в сапогах. Ходит по мне. (Сказала бы, ходит по моей могиле, именно такое впечатление, но не дай Бог, хронические суицидники сбегутся, не так поймут, за свою примут, но это не так, не так...)
Необоснованная тяжесть, ergo что-то неправильно. Не так живу, не о том говорю, или не с теми. Тупик. Можно пустить корни и прорастать. Биохимия организма, или рекордно-выпитое число чашек чая, отсюда рекордно-апатичное состояние.
Хобби: не выходить из дома без надобности крайней
Амплуа: женщина для дружбы
Ой, да понятно все! ясненько, ежегодная осенняя депра. Просто задержалась, привычная. А может не все так обыденно, а на самом деле это в газетах воспетый синдром хронической усталости?
Смешно: достаточно позвонить, почти по любому номеру, можно будет выбраться и развлечься.
Скучно: новое не привнесется, а стало быть зачем дергаться.
Это не изменится ближайшую пару недель, а значит с этим жить.

7:49pm: Большая прогулка.
Я каталась на лодке, сидела впереди всех, на самом носу. Пила пиво и фотографировала скучные пейзажи. Слева потрясающий блондин, а справа жгучий брюнет. С начала поездки они души во мне не чаяли, у нас было столько общего... Одному было 7 лет, а второму - почти 9. Сзади сидели благодарные мамы, на пару благословенных часов избавленные от необходимости следить за шумными отпрысками. Мы бросали воображаемые гранаты в проплывающие баржи и сухарики чайкам. Они сказали, что я - настоящая Шторм из Людей-Х... Интересно, они меня чуточку запомнят?
- Тетя Рита, а вы умеете пилотировать вертолет?
- Разумеется! Куда легче, чем автомобиль.
- Тетя Рита! А муж у вас есть?
- Аааа...ээ - а вот тут я соврать не решилась, медленно придумывала ответ - чего тут сказать детям? Но они уже забыли. - Марлен, смотри, акулаааа!!!!!!
Но это была прогнившая деревяшка, они не разочаровались, не успели, внимание переключилось на встречный теплоход, которому долго и старательно махали руками.
Мамы счастливо жмурились от солнца и редкого спокойствия.
На прощанье я удостоилась серьезного мужского рукопожатия.

11:20pm: Сказка на ночь.
Однажды один мой друг полюбил женщину. И ничего в этом не было бы особенного. Но был он гей, ни бисексуал никакой, без примесей, короче. Он снимал квартиру, прячась от непонимающих родителей, а я была там же, на правах друга, и тоже скрывалась. От тогоже самого. Наверно, этот парень был моей лучшей "подругой". Ну, на тот момент.
Я заваривала чай и разглядывала деревья из его окон, а он умчался за новыми впечатлениями. Я не брала телефонную трубку, вздрагивая от каждого звонка, он поглощал ультрафиолет во всем экваториальном избытке. Как ты там, не помирилась, не вернулась? - Нет, миленький, можно я еще поживу в твоей квартире? - Достала сомнениями, Марго, не стесняешь, живи. Голос его был перенасыщен поцелуями, любовью и океаном. Я чувствовала эту сытость на расстоянии половины земного шара, постсовково-жуткая телефония не могла замазать интонаций. Когда счастлив твой друг, чуточку счастлив и ты, не так ли?
Черный от загара, потерянный, не реагирующий. Мне пришлось самой хлопотать о его багаже в Пулково. Заваривая опостылевший чай, мимоходом поинтересовалась: Ну, и кто он? - Не он, ОНА... Представляешь, ее зовут Анхела Негра, представляешь, имя какое...
Он выздоровел от первой своей женщины только через пару месяцев. Я вернулась домой, жизнь повернула в прежнее русло.
Прошло... пару лет. Я успела поменять все имена и адреса, он тоже крутится как-то. И на Кубе больше никогда не был. И женщин в его жизни тоже больше не было. И морали никакой из этой истории тоже не следует.

12:32am: Пришла. Сейчас снова улетаю. Пичез не разогрели. Ну никак. Даже не прислушивалась. А к чему прислушалась было однообразно и матерно.
А Бъёрк клёвая. Реальная. Только руки не тяни. Дружелюбный маленький эльф. И так она двигалась смешно в своем белоснежном костюме, если руки и ноги раставить получится или бабочка или звезда.
Паренек рядом рассматривал её в полевой бинокль. Поворачивается ко мне и говорит, мол а ничё, такая девчёнка, симпатичная. А я отвечаю, что мол девушке уж тридцать девять. Он аж присел.
Хотелось потанцевать, ан негде развернуться было. Подпевала. Дрыгала чем-то находясь почти у самой сцены. Потрясающий концерт. И арфа и скрипки, и аккардеон был. И струи пламени и феерверк. А посреди этого Бъёрк, корчившая сменые рожицы, напоминающая зайчика на новогоднем школьном карнавале. В один момент запрокинула голову наверх в надежде увидеть зведное небо. Но как она поёт. Потрясающий голос. Сказала спасиб. Но вышла и ещё спела под аккомпанемент арфы.

Видела ТекилуJazz.

3:51pm: Страну, которую как мне казалось, я выдумал сам и она получалась.
Отпуск.. что-то сладкое-гладкое. Три года не сбывшееся. По рабочему графику - август, по моему же - сентябрь, октябрь. По возможностям - не более 14 дней. А ехать-то не с кем. У кого загранпаспорта нет, а кого в Тулу свой самовар не пускает. А одной наверняка лучше. Просто с непривычки.. Думать могу только об этом, на работе мило улыбается моя материальная оболочка, а мысли, оседлав водный мотоцикл, с гиканьем рассекают волны.
Отдых возможен только на море, это уж я с детства усвоила.
..восьмидесятые - три года раннего щенячества, прожитых у моря, в странном городе, где ночью ветер разбивает окна, а в каждой зачерпнутой горсти - не земли - песка - ракушки, гильзы давней войны и осколки амфор древнегреческих колоний.
..девяностые - море серое и вязкое. Холодное. Лета нет и не будет, а дождь очень даже завсегда. Город на холмах, старинные замки, теперь - заграница.
В новом веке я ни разу не была. А до начала осени так скоро. А у меня нет никакого груза отпускных впечатлений: крепкие вина, нудистские пляжи и первые робкие подобия курортных романов в зарослях полыни.. А потом короткими недельными урывками экзотические пальмы и благоустроенные пляжи, одинаковые, только название моря меняется. Да и то не всегда. И соучастники курортных романов как две капли воды. Ну и плевать, мне не за впечатлениями. Мне так, за кусочком солнышка.

12:44am: И по трубочкам в нас вливается кто-то чужой..
Вот сижу и думаю, что как здорово, что иду на Bjork. И как здорово, что время есть подумать об этом. О ней. Ещё столько времени можно наслаждаться. Рассматривать билет, качать песни с Delit-а. А потом.. увидеть, услышать и можно помирать.. шутка, конечно, но другие шутят ещё смешнее.

Кстати, дружу я с Бьорк давно, с 93-94, точно не помню. Помню, что в С** крутили по кабелю Mtv американскому. И помню клип-сказку, страшную? уж не знаю. Но там она бежит по игрушечно-театрально-сценическому лесу толи от медведя, толи сама, а вместо головы её - медвежья, плюшевая. Меня она тронула, не могу до сих пор понять чем. Я вообще не могу объяснить феномен Bjork самой для себя. Видимо, мы настроены на один ритм, живем на разных полюсах, но на одних тактовых частотах.А больше обьяснения я не вижу. Крайние пределы в музыке уже установлены, и крайне сложно что-то новое создать, так что сейчас имеет значение не инструментарий, а замысел. Бьорк во всех смыслах замысловатая девушка, женщина, а по мне так ребёнок. Но умеющий выражать свою авторскую позицию с помощью многих стилей и смешений.

9:52pm: Надоело мне что-то делать и выдавть "на гора". Вот стоило подзадержаться на работе и проморгать развоз до дому и пришлось стоять на стоянке тролейбусов аж два часа к ряду. Да я ещё и с этой умопомрачительной мексиканской диетой стоять вообще не могу, глаза косят, ноги разьезжаются, голову припекает, волосы спутались из-за ветра. Стою на полустаночке.. Вот в такие моменты жалею, почему я не Таис Афинская. Вот прихожу я в свой бунгало, валюсь с ног от непомерного умственного труда. Служанка суетится. Воду и целебные мази приготавливает. Пилинг из сахарного тростника либо из кукурузной муки с солью - ("ноу хау") и сопутствующие минеральные грязи. Затем блаженный массаж в четыре руки. И из меня усталой телом и лицом делается что-то такое божественное. Можно теперь где-нибудь и отдохнуть и повеселиться.

Так. Я в душ и спать.

8:26pm: Зато прибарахлилась. Купила музыки. Всякой-всякой.

De Phazz "Daily Lama". Ничего не могу с собой поделать. Красиво и солнечно-блюзово. Слушать, когда день клонится к вечеру, а солнце перстает светить так ярко. Напоминает Морчибу.

Aaliyah. Почему-то никак не удавалось купить сей диск. Девушка за то время, что мне нравится успела раскрутиться. Написать кучу песен. Стать популярной. И трагически погибнуть. И даже после авиакатастрофы родственники и друзья продолжают выпускать её музыку. Сколько было потенциалу, сколько неподдельной чистой энергии. Цепляет. R&B. Блюз.

W.A. Mozart. Что сказать? Классика. Музыка и должна быть красивой и умной. Не должна приедаться. Она должна обогащать. В приницпе никто не навязывал. Просто захотелось.

Sugababes. Объяснять не надо. У всех уже оскомину набили эти анхелы. Но они мне нравяцца.

8:25pm: Встретила сегодня свою бывшую любовь - Пашу. Дважды (не любовь, а встретила). На Пашкиной футболке большими буквами было написано "Angel", и я пожалела, что не надела свою любимую футболку, на которой красовалась надпись "Devil". Было бы оч смешно, в связи с историей нашего расставания.
Я не видела в нем романтичности, которая нужна в 18 и щенячьего восторга. Хотя, какой восторг от уж взрослого мужчины. А он не видел во мне к нему расположения (оно было, просто я не умею его показывать, или покажу и спрячу). Ему хотелось, чтоб девочка цеплялась, дорожила, боялась потерять своего первого любовника. Не было этого. Не умела. Не смогла. Прости меня моя любовь.